"Las tías son tan complicadas, tan complicadas, que para una vez que encuentran a su príncipe azul .......... no es el tono de azul que ellas querían"

"se abre el telon y salgo yo con mi pollon ¿como se llama la película? El Topollino"

"se abre el telón y aparece el sorteo de la semifinal de la champions 2015, como se llama la película?? Cholo en casa XD Que hacen los del atlético de madrid cuando ganan una champions?? Apagan la PlayStation Que pasa cuando el atlético de madrid gana la champions?? Que suena el despertador"

"Que es un atraco a un politico, un robo o un reenbolso...???"

" una pareja haciendo el amor y ella le dice a el pepe ya haber estao atenta"

"Esto es un tío que entra en un puti y dice: ¡Quiero que me des la puta mas buena que tengas! y dice el "Chulo", tengo una puta que es la mejor, le puedes hacer de todo y no se queja pero tienes que cumplir 3 condiciones. -Vale vale dime. 1º No puedes encender la luz. 2º No puedes hablarle 3º No puedes moverla de sitio Total que entra en la habitación donde esta la puta y se desnuda el colega y esto que empiza a hacerlo con la puta... ... al poco tiempo el tio nota que se pringa las manos y encienda la luz. El nota se asusta, se viste rápido y se va corriendo pa bajo y le dice al "Chulo" -¡Killo que la puta esta echando un liquido blanco por los ojos ! Y dice el "CHulo": ¡Antonio cambia al MUerto que ya está lleno!"

"Niños! NO juguéis con Fuego... ...y fuego se quedó sin amigos."

"en que se difenrencia una almeja de un mejillon? e la edad tio "

"Dos que estaban sentaos en el cantil del muelle y uno que taba leyendo el periodico Le dice al otro. Killo mira pisha lo que Pone aqui.Hoy llega a Cadi un barco Cargao de pico y palas.y dice el otro. Mira tio a mi no me des malas notias que me entra la ansiedad."

"Estos son dos amigos que están en un bar y cuando uno saca la cartera para pagar el otro amigo se da cuenta de que tiene la foto de un cura y le pregunta: Compadre quien es ese cura? - Y el amigo le contesta : este es el cura que me casó. - Y le vuelve a preguntar el amigo: Y para que carajo llevas la foto del cura? - Y le contesta el amigo: por si se me olvida la cara que a mi el que me la hace la paga."

"El niño que entra en su casa corriendo, asustado y gritando... Mamá, mamá, mamá cuando nos morimos nos ponemos tieso? LA MADRE le contesta: si hijo mio si. Y el niño le contesta:ea! pues ya se me a muerto LA POLLA. "

" Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual -padre:a si hijo?, pues sientate y cuentamelo -hijo: si hombre, como para sentarme traigo el culo ahora¡¡¡ Twitter: ValleHiguain"

"Abuela! a ti como te gustan los huevos? Pegaos al coño hijo. "

"EL NIÑO QUE LE DICE AL PADRE- papa,papa ¿en el colegio me llaman enano? Y EL PADRE MIRANDO PARA AMBOS LADO DICE- ¡como coja al hijo de puta del timbre vera!"

"Mama, pan!!! Y la mató"

"una mujer va a una farmacia y le dice al armaceutico Hola,teneis frecuencia? y le dice el farmaceutico,eso nosotros no lo tenemos,ati que es lo que te a dixo el medico y dice,ami el medico me a dixo k me labe el xoxo con frecuencia"

"Esto era una niña, que estaba creciendo, y a menudo veía que ahí abajo le estaban saliendo pelitos. Asustada fue a hablar con su madre y ésta le dijo: "Hija, esa parte del cuerpo se llama Mono; y no te preocupes, que eso no es nada malo". Un día hablando con su hermana le comentó lo de sus pelitos y su hermana le dijo: "Eso no es nada, el mío ya come plátanos""

"El hombre más tacaño del mundo en su lecho de muerte: -Hijo mío ven aquí. El hijo llorando: - (snif) Dime (snif) Dime papá. Padre: -Mira hijo mío. Tengo aquí este reloj de oro. Perteneció a mi abuelo, a mi padre, a mí y ahora, si tu quieres, te pertenecerá. Hijo: -(snif) Claro que quiero papá, yo lo tendré. Padre: -¿lo quieres? ¡¡Pó te lo vendo por 500 euro!!"

"Un parao en el INEM: ¿Tenéis algún trabajito pá mí? ¡Estoy desesperao! El tio del INEM: Pues vamos a ver. Buscando por aquí, tenemos algo de jardinero. El parao: ¡¡Si claro!! ¡¡pá "dejardinero" estoy yo!!"

"Introducir Chiste doctor,doctor tengo complejo de fea,po vete trankila k complejo no es "

"Un chico se encuentra con su chica en un parque...y le dice el chico a ella: -Te voy a comer to er coño... ella le contesta...¿Que has dicho? -Y el chico dice...Nada nada,...que me encantas en Otoño... Y la chica le contesta... -No,no...Ahora me lo comes. "

"killo anoche estuve con una tia buenisma siiiii como era unas tetas, un culo , perfecta y de cara ?? de cara carisima"

"Se abre el telón y se ve una cuadra de llena de caballos y un gitano guardando, se cierra el telón y se vuelve a abrir y se ve la cuadra vacía, como se llama la pelicula? el hombre que susrubaba a los caballos jajajaj"

"Uno que entra con dos putas al telepizza y pide dos pizzas, el dependiete le pregunta: -familiares? -no, son putas pero tienen hambre"

"Doctor,Doctor.....que veo el futuro, y dice el doctor...desde cuando viene usted notando eso ...y dice el nota desde el jueves que viene¡¡¡...jejejejeje"

"El niño que le ve al padre el mandao, y le pregunta, ¿Papá papá, qué es eso? y el padre le dice: "Niño esto es un osito", a esto que el niño le dice:" pues vaya cara de polla que tiene""

"Esto son dos gitanos que van corriendo delante de la guardia civil, ( no van a ir dentras.. sino el chiste no tendria mucha gracia) y van adentrarse en el bosque.. y antes de meterse en el bosque.. ven un pozo.. y dice uno.. eehh nos metemos en el pozo, y el otro.. q no que aqui nos pillan compadre.. y el otro que vaaa si vemos q vienen la guardia y hablan nosotros hacemos el eco.. total se meten.. y al rato vienen la guardia civil, y va y dice un guardia se habran metio en el pozo? y los gitanos.. se habran metio en el pozo, se habran metio en el pozo, se habran metio en el pozo. la policia: po mu lejjo no han podio ir , gitanos : po mu lejos no han podio ir po mu lejo no han podio ir po mu lejo no han podio ir, y dice un guardia eso lo podemos saber si tiramos una bomba al pozo.. y se dice el gitano : mira en el bosque mira en el bosque mira en el bosque =D"

"Esto son un ingles un italiano y un español ke estan en el urologo...y llega el ingles y le dice al italiano : ¿que te pasa? dice el ingles: nada que tengo un huevo verde...un huevo ver que raro...sisi..dice el italiano...y el italiano le dice al ingles ¿ y ati que te pasa? contesta el ingles : pues yo tengo un huevo azul...uy ke raro azul!! dice le ingles. en esto que llega el español y le dicen que tepasa? yo tengo un huevo rojo...ostias ese si que es raro..el español todo nervioso..acojonado! en tra en la consulta el ingles...y sale llorando y dice joer..tengo cancer! tos con el.. entra el italiano..y sale llorando destrozado..y dice - yo tengo sinfilis... ya el español todo rojo..con un miedo..temblanodo y entra en la consulta...pasan 10 minutos y sale el tio riendose...y le dicen el italiano y el ingles ¿ y tu que tienes? y contesta el español...yo...yoo... PINTALABIOS!!!"

"esto es juan k le dice a pepe: tu te saves el chiste del hombre atrapado entre dos vallas, y pepe le contesta: no, y a to esto juan le responde: valla hombre valla"

"esto es un hombre ke va ar medico y le dice er medico: pasa,pasa y dice el hombre: mira doctor e venio aki porque tengo un huevo de metal y otro de madera y el medico se queda mu sormprendio y le dice: pero uste tiene hijos? y le dice el hombre: Si, roboco y pinocho"

"El ludópata que va a la fruteria y le dice a la frutera, me pones 2 kilos de naranjas y 3 "AVANCES" por favor...."

"Un gitano que sale del juicio escoltado por la guardia civil, y cuando vá ha subir a la furgoneta le suena el móvil. Y dice el gitano. ¿Quién es?, Manuel soy yo, tú mujer, ¿qué tal el juicio? y el gitano contesta: nada el juez me ha dicho que 7 años de cárcel ó 100.000€, y le contesta la mujer, Manuel tú coge el dinero, no seas tonto. "

"Ahi van un par de chistes: - Doctor tengo un hueso fuera y le responde: po dile que entre picha -doctor doctor me siento mal y le responde: No te vas a sentar mal cojones si tas sentao en la papelera XD......un beso desde el Barrio de la Viña....espero que os hayan gustao!!"

"van dos andaluces y dice uno al ver una tia espectacular,vaya jaca ke va por ay,a esto ke dice el otro pajaca la ke me ice y anoche"

"Papa, papa… ¿Por que os casasteis tu y mama? - Por tu culpa, cabron! xD"

"¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" xD "

"son dos amigos por la montaña y a uno le entran ganas de mear ... se va detras de los arbustos y derrepente se escucha un xillido...el amigo asustao...ke te pasa..contesta el meon ke me a pikao la cola una vivora corre llama al doctor...el amigo iama al doctor ...doctor ke a mi amigo le ha pikao una vivora ke hacemos ...contesta el doctor ... la unica manera es absorver el veneno chupandole la cola o no sobrevivira...cuelga y le pregunta el amigo...ke te a dixo...le contesta....ke te vas a morir xD "

"La maria al manolo...: "Manolo, no crees que ya es hora de que hables con el nino y le expliques eso que hacen las vacas, los perros y los gatos????"... - Manolo : "si, igual tienes razon, si... Ninooo! ven pa aca!..." . - Nino: "Que quieres papa?"... - Manolo: " Tu sabes eso que hacemos cuando vamos de putas?????? Pues eso tambien lo hacen las vacas, los perros y los gatos!..... (Jeje...) "

"Esto era un tio que tenia una granja de gallinas. Cada mañana, todos los huevos estaban destrozados y no ganaba ni un duro. El tio estaba desesperado, un dia, paseando por la calle se encuentra a un amigo: - ¿Que te pasa Antonio? - Bahh, dice este, tengo las gallinas que me picotean los huevos que ponen y me los destrozan todos, no hay forma de sacar uno sano. - No hay problema, dice este, compra huevos de plomo y colocalos al lado de las gallinas, cuando estas los piquen se haran daño y no volveran a picarlos - Coño, que buena idea ¿Y de donde saco esos huevos? - Ah, en cualquier ferreteria, dice el amigo Total, que se va a la ferreteria del pueblo, y el dependiente era un tipo con chepa y encorbado, casi tocaba la barbilla en el suelo Y el de las gallinas dice todo entusiasmao: - Jefeeee, ¿tiene usted huevos de plomo? Y el dependiente le contesta: - Es una operacion de riñon, hijo la gran puta "

"EL GUANILLO Y EL OSELILLO Q ERAN LOS DOS MAS BRUTOS DEL PUEBLO,SE ENCUENTRAN UNA ESCOPETA Y ERA LA PRIMERA VEZ Q VEN UNA ESCOPETA EL GUANILLO LA COGE EMPIEZA A MIRARLA Y MIRA POR EL AGUJERO NO VE NA SOPLA POR EL AGUJERO Y NA DE NA MIRA OTRA VEZ EL AGUJERO Y EN ESTO Q EL OSELILLO APRIETA EL GATILLO Y SE DISPARA LA ESCOPETA EN TO LA CARA DEL OTRO Y LE DICE EL OSELILLO GUAN NO ME VALLA PONE EZA CARA Q YO TAMBIEN MASUSTAO. JJEEEJEJEJEJEJE "

"Se abre el telon y se ven dos tios diciendo: ¿Cuál es la tecla de grabar? ¿Cuál es la tecla de grabar? ¿Cuál es la tecla de grabar? Shreck"

"Se abre el telón y aparece el 1 y el 2 llamando a un portero automático.... ¿como se llama la pelicula? Star Trek "

"se abre el telon y se ve el escudo del betis y lopera ¿como se llama la peli? BETI LA FEA"

"una prostituta a otra....iceee niñaaaaa tu que le va pedi a los reyes magos? icee yo mill duros como a tol mundooo xDDDD."

"A qué juego se juega con un cartón? AL BINGO xD "

"una prostituta a otra....iceee niñaaaaa tu que le va pedi a los reyes magos? icee yo mill duros como a tol mundooo xDDDD."

"se levanta un niño en mita de la noche porque ha oido ruidos se asoma por la puerta entre abierta de la abitacion de los padres y los ve aciendo el 69 y piensa pa sus adentros estos som los hijos de puta que quieren mandarme a mi al sicologo por que me como las uñas"

"¿Por qué los gays se visten con ropa tan fea? Porque tienen el gusto en el culo "

"paco k tu hijo le a sacado la lengua al mio si pero yo en cosas d niño no me meto si pero lo malo es k no se le corta la hemoragia "

"que le dice un calvo a un jorobado -que llevas en la mochila. -tu peine cabron."

"Porque el cesar lleva chanclas todo el año???... porque es Julio!"

"Uno corto: Unamigo le dice a otro, oye me ha salido un grano en el culo i me molesta mucho el otro dice: me lo ensenñas? vale, se vaja los pantalones para enseñarselo y el amigo le pregunta , te lo peto? el contesta si, pero vigila con el grano saludos desde corbera "

"Por que las mujeres tienen la regla? Nooo, no es por que por algún lao tenian que reventar las muy hijas de p..., sino por que estando Dios en el Paraíso le dijo a Eva, pagarás lo de manzana con tu sangre!!!y dijo Eva: puedo pagar a plazos??? "

"Esto son dos gitanos que van corriendo delante de la guardia civil, ( no van a ir dentras.. sino el chiste no tendria mucha gracia) y van adentrarse en el bosque.. y antes de meterse en el bosque.. ven un pozo.. y dice uno.. eehh nos metemos en el pozo, y el otro.. q no que aqui nos pillan compadre.. y el otro que vaaa si vemos q vienen la guardia y hablan nosotros hacemos el eco.. total se meten.. y al rato vienen la guardia civil, y va y dice un guardia se habran metio en el pozo? y los gitanos.. se habran metio en el pozo, se habran metio en el pozo, se habran metio en el pozo. la policia: po mu lejjo no han podio ir , gitanos : po mu lejos no han podio ir po mu lejo no han podio ir po mu lejo no han podio ir, y dice un guardia eso lo podemos saber si tiramos una bomba al pozo.. y se dice el gitano : mira en el bosque mira en el bosque mira en el bosque =D"

"Se abre el telon y aparece un niño con un pijama a rayas, ¿como se llama la pelicula?....A todo gas "

"esto va un paciente a una consulta medica y le dice al doctor yo venia por una llanta de aleaccion para mi coche el doctor le dice como vas a venir a una consulta medica a pedir eso picha usted se cree que esto es un taller le dice el paciente yo que se cojone ayer vino mi primo y le diste un volante"

"Le dice un niño a su amigo,quieres ver como mi abuelo ace el lobo? y dice vale!!. Coje el niño y le dice,abuelo de cuando no gana el madrid? Y ace el abuelo AHUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!"

"un amigo que le pregunta a otro: juan tu como te casaste por la iglesia o por lo civil? y contesta: yo por gilipollas."

"Se abre el telon y aparece una "o" y un hombre limpiandola, se cierra el telon. Se vuelve a abrir el telon y aparece otra "o" y el mismo hombre limpiandola, se cierra el telon. ¿Que pelicula es? Las "o"limpiadas"

"El paciente que se despierta de la operación y le pregunta al médico:"Doctor, ¿como ha salido la operación?" y este le responde "¡ qué coño Doctor, si soy San Pedro!""

"el cerdito k le dice a la madre cerdita mama mama por k en l culo tengo una raja y la madre cerdita le dice por k si la tuvieras en la espalda seria una hucha "

"le dice un amigo a otro -sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. y dice el otro -Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!"

"pivonaso en la barra de un bar de pueblo y el forastero que se acerca a preguntarle el nombre, hola guapisima, como te llamas, le responde, jara. - q nombre más exotico, no? -ji"

"Dos gatos van andando y se encuentran a un gatillo pequeño y le dice:Ola donde vais?Los dos gatos le dicen:Vamos al parque a follar.El gatillo le dice :¿Puedo ir con vosotros?Yellos le dicen que si.Cuando llegan al parque las dos gatas estaban esperandolos,cuando derrepente aparece un lobo.El lobo sale detrs de los gatos,de las gatas y del gatillo.Cuando llevan mas de media hora dando vueltas,para el gatillo y le dice a los gatos:Oye yo me follo una vuelta mas y me voy."

"Un violador entra en un convento y grita:¡Os voy a violar a todas!Entonces una de las monjas dice:Por favor,haz lo que quieras con nosotras pero ala madre superiora no le hagas nada.Entonces grita la madre superiora:¡Ha dicho a todas y es a todas!"

"dos guardias civiles en un control de alcohol y le dice uno a otro,anoche lo pase con mi mujer como nunca, fue una experiencia buenisima,el otro guardia le dice...cuentame que yo hace tres meses que nada de nada, y el otro empieza a contarle.Estabamos haciendo el sesenta y nueve y cuando estabamos a punto de explotar saqué la pistola reglamentaria y pegue dos tiros al aire, mi mujer del susto encogió el culo y se la metió toda en la boca, fué algo extraordinario. El otro guardia le comenta que esa noche lo va a hacer para ver la experiencia y ya le contaria al dia siguiente. Al siguiente dia se vuelven a ver en otro control de trafico y traia mala cara,el compañero le dice que como fué lo suyo con la mujer y este le contesta, estabamos liado con el sesenta y nueve como me dijiste, y cuando estaba a punto de correrme saqué la recortada que tenia guardada debajo de la almohada y pegué dos tiros al aire como hiciste tú,el otro guardia le dice,¿y lo pasate fenomenal?. Este le contesta,calla calla que del susto mi mujer se cagó en mi cara, me mordió la picha y del armario salió un negro desnudo con las manos en alto."

"Niño: Papa ,Papa ! Los niños de donde vienen ? Padre: Hijo mio los niños los trae la cigüeña. Niño: ¿La cigüeña? ¿Y a la cigüeña quien se la folla?"

"esto es un huerfano que va a una pizzeria y dice 2 familiares por favor..."

"Esto es un hombre que va conduciendo con su vehículo y le paran los guardias: Guardia:Caballero deténgase a la derecha de la carretera. El hombre se detiene. Hombre:que pasa agente??? Guardia: a sobrepasado usted la velocidad permitida de esta carretera.iba a 120km/h y es de 110km/h.le tengo que poner una multa. Guardia:Pero mire usted como me ha caído bien le voy a decir una adivinanza si la acierta le quito la multa,ok? hombre:vale,vale. Guardia:usted va conduciendo con su vehículo y derrepente ve "

"Dos compadres con una copita de mas que van por la vía del tren: - Manolo, hay que joderse que escalera más larga ¿he? - Si, pero a mi, lo que mas me jode es el pasamanos, que me tiene partia la cintura."

"En la discoteca el muxaxo que se acerca a una jovencita y le dice: - Hola, ¿bailas? y le contesta ella: -lo siento estoy pedida. Y el muxaxo le replica: po cuando se vaya la peste vengo otra vez"